十八年来,自己一直都在想尽办法去衡量“亲情” 在我心目中的价值……..
从小,爸爸给我的感觉就是一个相当坏脾气的人,遇到任何事总是喜欢破口大骂,一点也不温柔。每当自己做了他不喜悦的事,就开始会有着心理准备,而藤条,耳光或是塑料管就在那时候成了惩罚我的必备品。如今想回头,对于爸爸的童年,我想或许他也是在那样的环境下成长,所以他用着同样的模式来管教我和哥哥,做错了就要被挨打,不会表达时便选择破口大骂,对他而言,这是完整的管教。被惩罚的感觉的确不好受,那一刻,我是恨他的……..但,当自己痛快地哭了一场后,才发觉原来每一滴泪水已经把心底的那份恨意洗去了。
其实十八年来,我从没抱怨过父母亲不能给我大量物质上的享受,而自己只是一直对于父母亲给的那份爱有着美丽的憧憬;自己是相当渴望得到他们给我的爱,但偏偏我得不到。我能怪他们吗?我不能。也因为得不到,我开始选择叛逆,选择逃避,选择自由。也许那些都是我给父母亲的讯号………。
原来叛逆是很累人的,但却不比父母亲日夜工作来得累。父亲的汗水;母亲的泪水;他们心痛过;他们为我付出过,这一切都是我没察觉到的,也是我不知道的。原来自己眼里看见的就只有父母亲不好的一面,而往往却忘了去欣赏他们好的一面。
一直都在抱怨自己得不到父母亲给的爱,但原来是自己的执著及自私导致我在心门的前方建了一道好高的墙,拒绝他们给我的一切,这包括了“爱” ,“关怀” ,“包容” 及“体谅” 。其实他们给了我很多很多,是我看不见,不懂得去珍惜,是我一手摧毁那一份幸福;那一份爱。
尽管再多的誓言,友情及爱情依然都会有变质的一天。但亲情不同,他不会变质,更没有载止日期。我知道就算自己再叛逆,当我肯认错,他们还是愿意把我紧紧地抱在怀里。这便是莫大的感动………
亲情不是金钱,可以失去后再努力赚回来;亲情是一个在天空中摇晃的风筝,若不懂得去掌握,去珍惜,那当线断了的那一刻,他就这样飞走了,不会再飞回来了。
如今,我不再白费力气去衡量“亲情” 在我心目中的价值,因为我知道“亲情” 在我心目中的价值是非凡的,是超越想象的。同时也让自己尝试走进父母亲的世界里头,关怀他们,及爱他们。
强强,亲情是剪不断理还乱的东西,我也还在努力寻找牵引自己和家人的那条线。。。
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